ѕαиѕ ѕανσιя ρσυяqυσι, υи иσυνєℓ υиινєяѕ,
υи נσυяиαℓ ιитιмє ρєυт-êтяє...

υи вєѕσιи ∂є ρℓєυяєя νιятυєℓℓємєит ?

נє иє ѕαιѕ ραѕ...




נ'αι мαℓ ѕιмρℓємєит...






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# Posté le mercredi 06 août 2008 12:21

Modifié le mardi 24 novembre 2009 07:36







'--____Ta Pub Ici____--'
'--____Ta Pub Ici____--'
'--____Ta Pub Ici____--'

Pour Faire Ta Pub
C'est Pas Compliqué
T'as Juste A Lacher
5 Petits Commentaires
Ici Et Tu Auras Ton
Lien Ci-Dessous










'--___Vos Liens___--'
'--___Vos Liens___--'
'--___Vos Liens___--'







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___________αנσυтєѕ-мσι à тєѕ αмιѕ _____//'__________________αנσυтєѕ-мσι à тєѕ fανσяιѕ___________
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# Posté le mercredi 06 août 2008 19:05

Modifié le jeudi 25 septembre 2008 22:39










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"I hope you'll understand
That I can't always come when you call
Understand everybody has their faults
Please understand not to worry
Who I'm with or what I do
Cause I understand that I'm in love with you
Do you understand that I'm in love with you"

♪ Joss Stone - Understand


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___Dans ses rêves___
___Dans ses rêves___
___Dans ses rêves___



Elle se retourne sans cesse dans son lit, dans un sommeil agité. Les heures défilent mais elle est immobilisée dans un monde où le temps n'existe pas. Il est revenu, l'a prise dans ses bras, serré fort... et elle repartait avec lui bras dessus bras dessous, en jouant au couple. Elle riait à chacune de ses phrases, retrouvant l'ami et l'amour qu'elle pensait avoir perdu pour toujours.
Mais elle l'a perdu. Dans ses rêves, il disparaît sans cesse, il la laisse seule dans le noir, alors qu'elle ne sait ni d'où elle vient ni où elle doit aller.
C'est l'inconnu qui la rattrape, alors qu'elle tente de s'enfuir. Ses mains sur elle, sa bouche qui cherche la sienne, ses ongles qui s'agrippent à ses vêtements... Elle voudrait appeler l'homme de sa vie, mais il n'est plus là. Il a disparu en même temps que tout le reste. Elle l'a laissé partir? Non, elle sait que non. Elle comprend en un éclair qu'il n'a jamais existé. Elle l'a créé, elle a voulu qu'il existe. Elle a pris un pauvre type normal et en a fait un être digne de son amour. Maintenant il n'y a plus qu'elle et l'inconnu.
L'inconnu dont le regard la transperce, alors qu'elle ne voit pas son visage. Prostrée, elle ne se débat même pas, même plus. Il lui enlève ses vêtements, et son regard la brûle. De ses lèvres un murmure s'échappe, une prière, une supplique. "Ne me faites pas de mal...". L'abandon de l'amour la laisse en pâture à tous les vices, à toutes les luxures. Son corps offert en charogne aux autres. À l'autre, à l'inconnu.
La solitude? Est-ce seulement ça, l'inconnu? La peur d'être seule, tout le temps, à jamais. La solitude qui la viole et qui la malmène, qui la fait apparaître nue sur la place publique... paria impure.
Mais Des images d'avant, de sa main enveloppée dans sa main, de son regard sur elle, si aimant... de leurs sourires et de leurs éclats de rire... De son corps qui s'enroulait autour du sien comme pour la protégé de l'extérieur, pour la protéger de tout. De lui?
La solitude... qui la dépèce, petit corps sans vie abandonnée par l'amour et par l'être aimé. L'inconnu n'est jamais loin, jamais....


______Et le réveil sonne enfin, et elle l'accueil comme une bénédiction...______
______Et le réveil sonne enfin, et elle l'accueil comme une bénédiction...______
______Et le réveil sonne enfin, et elle l'accueil comme une bénédiction...______






1oo - 2oo - 3oo
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# Posté le jeudi 07 août 2008 10:24

Modifié le vendredi 15 août 2008 21:41


Le calme avant la tempête...


Ça devait être ça ces derniers jours... le fait de me sentir si sereine, si tranquille alors que je savais très bien que les choses n'allaient pas parfaitement bien. Je commence de nouveau à sentir cette douleur sourde dans ma poitrine comme si quelqu'un cherchait encore à m'écraser, à me faire taire... l'impression de ne plus pouvoir garder une expression neutre sur le visage pendant plus longtemps... Je n'ai presque pas versé de larmes ces quelques jours... ce ne sera sans doute pas le cas ce soir...

Être mal justifierai de faire du mal aux autres? Encore faut-il s'en apercevoir... l'égoïsme, il s'agit sans doute du défaut que j'apprécie le moins mais j'ai particulièrement de mal à le tolérer ces derniers temps... peut être parce que je ne me sens pas au mieux de ma forme et que je me sens abandonnée par celui qui aurait dû s'inquiéter le plus de mon état... Un couple n'est il pas fait pour s'épauler? Est ce que j'ai tort de chercher à savoir pourquoi mon partenaire est mal? J'ai eu l'impression de mal faire avec les meilleures intentions du monde... Une semaine sans dialogue de sa part. Pour moi ça fait beaucoup. Surtout lorsque je sais qu'il s'agit d'un refus d'une durée indéterminée. Pourquoi est-ce qu'il me fait ça? Pourquoi ce changement si soudain? Qu'est ce que j'ai pu faire pour mériter cette froideur... Ne devrais-je pas être la personne a qui il irait parler en premier s'il se sent mal? Et au delà des inquiétudes que j'ai... la colère face à tant d'indifférence, la peur de ne pas réussir à le pardonner une fois de plus... pourquoi peur? Parce que je l'aime encore mais que je ne veux pas le laisser me faire du mal (même sans en avoir conscience ou sans le désirer). Car combien de fois ce genre de situation doit encore se produire? Arrivera-t-il seulement un jour à vaincre ce phénomène?
Je sais que je suis censée être là pour l'aider... mais s'il refuse de me laisser faire, qu'elle attitude dois-je opter? Je ne remet pas en question l'amour qu'on se porte mutuellement seulement je pensais que chacun devait savoir sacrifier certains sentiments ou autres habitudes pour entretenir la relation... Mais qu'est ce que je ferais si un jour j'ai réellement besoin de son soutien mais que lui préfère soigner ses propres affaires en m'écartant totalement? Est ce que je serais assez forte pour le supporter? La situation n'est peut être pas très grave mais ça pourrait l'être... beaucoup pensent sans doute que ça n'a aucune importance, que les hommes y'en a tout les coins de rues et que de toute façon ce n'est pas à mon âge que l'on s'engage dans une relation durable... mais moi je ne cherche pas à tout prix à être avec quelqu'un je veux vraiment être avec la BONNE personne celle qui au delà de ses défauts acceptera ma manière de l'aimer et m'aimera en retour avec tout autant d'affection. Quelqu'un dont je ne pourrais pas craindre d'être blessée et qui me laissera savoir que si j'ai besoin de lui... quelque soit la situation sera toujours présent.


Dans le monde des adultes, aimer ne suffit pas.










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# Posté le mardi 12 août 2008 12:32

Modifié le vendredi 15 août 2008 21:41



-------Rien, personne, néant-------
-------Rien, personne, néant-------
-------Rien, personne, néant-------




Je me sens vide. Il y a une espèce de rien au fond de ma poitrine qui m'étouffe. J'aimerais pouvoir batailler sur quelque chose, foutre mon poing dans du mental palpable, mais en vain. Je ne sais même pas contre quoi je me bats, et si je me bats vraiment.

Je me sens vide, c'est tout. Il est parti hors de ma ville, et je ne le verrai que les weekends. Et il ne me manque pas. Personne ne me manque. Tout ce qui me manque, c'est le ressenti. Je me sens lasse et sans envie. A part peut-être celle d'y arriver sans combattre. Parce que finalement, les coups de poing, c'est à moi qu'ils font mal. Je suis trop fragile.

Je voudrais tellement pouvoir écrire de belles choses. Des récits écorchés sur la moitié de c½ur qu'il me reste. Je voudrais pouvoir écrire que ça me déchire de le voir partir, que mes filaments d'amour se répandent un peu plus sur le sol à chaque seconde passée seule dans son monde. Je voudrais pouvoir tenir dans les mots ces couleurs qui dispersent nos sentiments communs, les éparpiller telles des fleurs avec de jolies significations cachées, en faire un bouquet qui ne se vend pas, qui ne se fane pas, qui s'offre et se partage et se transforme en souvenirs d'une fraîcheur intense. Je voudrais pouvoir sentir ce parfum d'amour se dégageant de ces mots et l'enfermer dans un flacon que j'appellerai « déclaration ». C'est nul je sais, mais c'est comme ça. Parce que ce serait la plus belle que je n'aurais jamais faite. J'aimerais tant qu'elle lui soit destinée.... J'aimerais tellement pouvoir sortir de moi quelque chose d'extraordinaire qui pourrait qualifier ce qui nous unie, quelque chose qui me dépasserait, qui ne me ressemblerait pas, qui serait mieux, mieux que tous les autres, tout le reste. Je voudrais pouvoir lui donner cela. Je voudrais pouvoir écrire Lui comme je n'ai jamais écrit auparavant.

Je ne sais pas si je veux qu'il gagne. Je ne sais pas s'il le mérite. Je veux revenir à zéro et laisser la première place à celui qui partage mon Moi. Je ne veux pas une personne qui partage mes nuits. Pas mes nuits !! Mes nuits sont faites de délires et illusions. Mes nuits prennent toute la place et l'imagination, et me laissent vide le jour levé. Je n'ai plus le courage de rêver à quoi que ce soit. Je vagabonde à moitié somnambule sur les traces du néant de l'esprit. Je suis dans un tunnel où je ne capte pas les fréquences de mon c½ur. Je ne le reçois plus. J'espère qu'il continue de battre, sans Moi. J'espère qu'il va bien, qu'il n'a besoin de rien en mon absence. Parce que moi j'ai besoin de lui.

J'ai besoin d'aimer la bonne personne, aussi.
J'ai le désir de rendre la pareille. J'ai le désir de rendre heureux. Si seulement je pouvais être à la hauteur....Pour une fois réagir normalement, sans avoir l'obligation de m'y forcer. Penser d'une manière correcte. Avoir envie de le revoir, de le serrer dans mes bras, de l'aimer comme avant. Pour ça, il faudrait que j'aille le récupérer, mon c½ur.... J'aimerais bien.




---------Si seulement je savais qui me l'a pris---------
---------Si seulement je savais qui me l'a pris---------
---------Si seulement je savais qui me l'a pris---------






♪ Orchestre National de Jazz - Sequenza seconda


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# Posté le mercredi 27 août 2008 20:53

Modifié le jeudi 12 novembre 2009 09:43